Beziehungssinn und Unsinn

Nachdem ich jetzt mein Abi in der Tasche habe, sitze ich zu Hause und habe viel Zeit. Darum schreibe ich auch viel hier im Blog. Natürlich mit der Hoffnung, dass es gefällt. Und wenn nicht, immerhin kann Cross drüber lachen. Das erfreut mich schon genug. Heute möchte ich einen alten Blogeintrag noch ein bisschen auffrischen und ergänzen. Der stammt ursprünglich aus den Anfangstagen meines ersten Blogs. Ist also schon über ein Jahr alt.

Es geht wie es schon in der Überschrift steht um Beziehungssinn und Unsinn. Ausgangsituation war, dass ich damals krank war und viel Zeit zum nachdenken hatte, aber nich über das Leben und den Lebenssinn nachdenken wollte.
Was aber nich viel Sinn macht, da ich sonst zu meinem Schrank laufen müsste, die Pistole rauskolen und *Peng* und da ich bald ausziehe, würde meinen Eltern Gehirn an der Tapete auch nicht so super gefallen.
Nun, ich habe an diesem Tag und das später auch sehr oft siniert über das Liebesleben im Allgemeinen.

Schon eine ganze Weile muss ich mich alleine durch mein Leben schlagen, ohne eine Frau an meiner Seite. Nicht weil ich schwul bin oder angst vor Frauen habe, eher aus Gründen, die ich nicht unbedingt nachvollziehen kann.

Fangen wir einfach mal da an, wo die Trockenperiode angefangen hat. Vor einiger Zeit, als ich noch in Kiel gewohnt habe. Dort bin ich Hals über Kopf mit jemandem zusammengekommen, nach einigen Dates war es klar, wir haben uns geküsst und hatten ein gutes Verhältnis und so weiter. Jedoch war es wohl nur für mich klar, bei einer Nachfrage meinte sie, dass sie sich nicht sicher ist. Das bitte im Kopf behalten. Ich war natürlich total angepisst und wollte sie nicht mehr sehen. Nach einigen Tagen kam halt die Nachricht von ihr, dass sie jetzt bereit ist und es versuchen möchte. Ich hatte keine Lust mehr, jedoch habe ich mich nach einiger Zeit nochmal mit ihr getroffen, irgendwie sind wir dann doch zusammengekommen. Hatten eine gute Zeit und ich bin mit ihr total aufgeblüht und wir hatten viel Spaß. Doch ich merkte, dass ich sie nicht liebte, irgendwie kam ich mit ihrer Art nicht klar. Es war immer alles so psychologisch, wenn man nicht gelacht hat, dann war man schlecht drauf und solche Dinger. Ich sollte dann immer mein Herz ausschütten, das war mir zu doof. Man kann doch auch mal nicht super drauf sein, ohne dass die Welt untergeht. Nach einiger Zeit wurde das für mich unaushaltbar, ich wollte Schluss machen. Wir haben uns getroffen und sind wie immer in den Wald hinter mein Haus gegangen. Wo ich sie dann umgebracht habe, weil sie mir einfach auf die Eier ging...
Ne, moment, so war das nicht. Wir sind in der Wald und ich habe ihr halt gesagt, dass da keine Liebe ist und ich ihr nichts vorspielen möchte. Eigentlich ne faire Absage. Joa, danach hat sie mich mit dem Arsch nicht mehr angeschaut, obwohl sie da noch gesagt hat, dass wir Freunde bleiben, aber eigentlich war mir das auch egal. So, dann kam sie aber doch immer mal wieder an und hat mich umarmt und wollte Körperkontakt mit mir. Das war aber nicht in meinem Interesse und habe dann gesagt, dass mir das aufn Sack geht, ja, seitdem hasst sie mich.

Jedenfalls bin ich dann nach einiger Zeit nach Schwerin umgezogen und es dauert immer, bin man Leute kennenlernt und so erging es mir auch. Ich war auch durch einige Umstände in Kiel seelisch so am Boden, dass ich ein Ego von ner größe einer Erdnuss hatte. Also brauchte ich ungefähr ein paar Monate, bis ich meinen Schwarm ansprechen konnte. Ja, eigentlich habe ich dann ein ganzes Jahr mit ihr vergeudet. Ich wollte sie treffen, wir waren viel in Kontakt, aber Dates waren halt Mangelware und ich habe ewig gebraucht, bis ich mich davon loslösen konnte. Dann kam die Sache mit S., die nur Freundschaft mit mir wollte, obwohl sie mir Hoffnungen durch ihre Eifersucht gemacht hat. Ja und nun? Ja ihr wisst ja von der einen jungen Dame, die im Moment keine Zeit hat. Nächste Woche Donnerstag hat sie ihre Prüfungen hinter sich, Montag schreibt sie die erste und ich werde ihr dann mal ne Nachricht zukommen lassen, von wegen, dass ich ihr viel Glück wpnsche. Die Sache ist halt einfach, sie hat mich gefragt, ob wir uns mal sehen. Oder besser gesagt, sie hat gemeint, sie würde sich sehr freuen mich mal zu sehen. Dann muss sie doch auch mal klarkommen und es müsste doch auch mal klappen. Ich meine im Moment habe ich ja alles, bis auf eine Freundin und meine Leben ist nun auch sehr gut, es würde mich nur halt freuen, jetzt auch noch die Freundin zu bekommen. Immerhin bin ich erfolgreich und wie heißt es so schön? "Erfolg macht sexy".
Ich weiß nicht wie andere Leute das machen, die eine Freundin haben und nachdem mit der Schluss ist, dauert es nur eine Woche, bis sie die Nächste haben.
Ich meine, ich bin ja nicht Erfahrungslos und so weiter, ich hatte Freundinnen, genug für mein Alter, aber das ist ne Weile her und hier will sich nichts ergeben, obwohl ich so viel Mühe reinstecke und mir alle sagen, ich wäre so ein toller Mensch. Dann frage ich mich aber, wo jetzt das Problem ist. Also wenn ich so toll bin, wieso ist der Mensch, der das sagt nicht mit mir zusammen? Ich versteh es halt nicht.

Mir gehen auch diese Weiber auf den Sack, die sagen, dass wir Männer sie nur verarschen und alle nur ficken wollen. Meine Fresse, wie lächerlich ist das denn? Klar will jeder irgendwann Sex, aber es geht doch nicht nur darum und ich kenne hier so viele Weiber und was die immer erzählen, von wegen, dass sie ficken wollen und bla. Ich versteh dann immer deren Problem nicht, so wie Cross es schon geschrieben haben, wenn Frauen nicht total wie Scheiße aussehen, müssen sie nur zu irgendeinem Typen hingehen und sagen was sie wollen. Das ist ja das riesenproblem was ich immer sehe. Niemand sagt einfach mal was er will, ich kenne das ja auch von mir, ich sage auch nicht immer was nun Sache ist. Aber oft genug, tu ich es dann doch. Aber die meisten machen das eben nicht. Woher soll man als Mann wissen, dass ne Frau was von einem will. Also ich meine Andeutungen reichen einfach nicht, weil dann kann es zu Missverständnissen kommen. Und meine guten Freundinnen die mich vollheulen von wegen, dass die Männer auf sie zukommen sollen, da denk ich mir auch immer, dass es totale Kacke ist. Weil wie soll der Macker denn wissen, dass genau die eine jetzt was von ihm will. Soll er das riechen? Liebe Damen, wenn ihr das lest,wenn ihr auf jemanden steht, geht hin und sprecht diesen Typen an. Wir stehn da drauf! Danke!

Abschließend kann man sagen, dass ich hier einen schwierigen Fall habe, klar den haben viele und es wird auch vielen so gehen, aber man sieht halt seine Probleme und ich stecke halt in dieser Lage, wo ich nicht weiß, wie ich da rauskommen soll. Man trifft halt nicht jeden Tag 1000 neue Leute.

Um jetzt aber mal auf das Thema einzugehen:
In Beziehungen gibt es oft viel Stress. Ich kann da mal von meinen Erfahrungen mit A. reden. Wir waren nicht zu sammen und ich glaube niemand wollte das, jedenfalls kann ich von mir sagen, dass es nicht in meinem Interesse lag mit ihr eine Beziehung zu führen.
Was man zu uns beiden aber sagen kann, wir hatten eine Beziehung, ja auch eine Freundschaft ist eine Beziehung! Wir hatten eine seltsame Freundschaft, wir haben Sachen gemacht, die man irgendwie nicht unter Freunden macht, aber damit meine ich nicht Sex, oder irgendwas was damit zu tun hat. Man kann einfach sagen, dass mir von meiner Seite wichtig war, dass es ihr gut ging. Ich habe viel für sie getan. Von stundenlassen Massagen, mit ins Schwimmbad gehen (wollte aber auch Mukkies), ihr zuhören, wenn es ihr schlecht ging, mit ihr warten und eben viel Zeit mit ihr verbringen. Vielleicht sehe ich das komisch und habe eine komische Einstellung, aber mir kam es immer so vor, als würde ich ein undankbares Monster als beste Freundin haben. Ich habe so gut wie nie ein Danke gehört, ich habe mir das eine Mal, wo sie das gesagt hat, rot im Kalender eingetragen. Oder als sie mich gefragt hat, ob ich irgendwohin mitkomme. Das war eine Seltenheit, man kann echt sagen, es war einzigartig. Ich hatte das Gefühl, sie würde mich nicht mögen. Wenn sie jemanden begrüßte, dann mit Kuss oder Umarmung. Ich bekam ein "Hallo" oder gar keine Begrüßung. Alles was ich gemacht habe war falsch und ich soll ein Arsch gewesen sein. Also immer gemein und sowas halt. Aber wenn ich die oben genannten Dinge mache und von ihr nichts kommt, sondern nur Gemeinheiten, dann werd ich doch auch mal was unfreundliches sagen oder nicht? Hm, wohl nicht.
Was niemand hier versteht ist, warum bin ich so lange mit Andrea ausgekommen? Wieso habe ich mir das so lange gefallen lassen? Um das hier mal schriftlich zu klären: Ich weiß er verdammt nochmal nicht! Ich habe das nicht getan, weil ich auf sie stand oder sowas. Ich kapier es selber nicht. Ich hatte immer gehofft, dass das wieder was wird, wir hatten viele Neuanfänge.
Das Problem, ich sage, dass sie scheiße baut, sie sagt, dass ich scheiße baue. Und nun hassen wir uns und sie sagt, ich wäre an allem Schuld.

So steht es im ursprünglichen Text und nun wo soviel zeit vergangen ist und ich so viel mit Andrea noch versucht habe zu klären. Sie nachts nach Hause gebracht habe wo sie total betrunken war und nichtmal ein Danke bekommen habe und wir uns total zerstritten haben und dann wieder kurzzeitig ein bisschen vertragen, bis sie wieder mit total affigem Scheiß ankam, kann ich sagen, dass ich doch viel für sie empfungen habe. Ich hoffe sie liest das hier niemals. Es waren schon Gefühle da und ich denke darum hat mir das alles so weh getan, es kann sein, dass das alles gar nicht so schlimm war und ich nur immer so empfindlich dafür war, weil ich auf sie stand. Weil ich mit ihr zusammen sein wollte und sie unter mir lag, als ich sie massiert habe. Das waren wirklich mit die schönsten Tage. Ich habe so gerne Zeit mit ihr verbracht, ich war gerne mit ihr zusammen, aber wahrscheinlich hat es das alles so hart gemacht, weil da mehr war. Ich hätte ihr wohl meine Gefühle gestehen sollen. Darum war ich auch so angepisst, als das mit dem einen Typen anfing und ab da an haben wir uns entfremdet. Sie wollte ihn,ich sie und sie hat von ihm erzählt und ich konnte nicht von ihr erzählen. Darum war ich so sauer und enttäuscht von ihr.
Wie so oft habe ich aber wohl mal wieder was falsch gemacht. Die Angst sie zu verlieren war zu groß. Ich bereue es, genauso wie ich viele andere Dinge bereue.

Damals habe ich noch geschrieben, wie sehr ich sie hasse und dass ich nur noch aggressiv bin. Es ist halt so als hätte sie mir das Herz gebrochen. Man, das ist schon krass. Wie anders ich damals gedacht habe. Und jetzt? Jetzt bin ich gut mit S. befreundet und vermisse aber A. total. Ich vermisse die Tage, die zwar stressig waren manchmal, aber mit S. ist es im Moment nur stressig und nervig und ich habe einfach nicht diese Entschädigung wie ich sie bei A. hatte. Für sie war es die schöne Massage, ich durfte mich an ihrem Prachtkörper erfreuen, wenn sie da nackt bis auf den String unter mir lag. Ich bin halt ein Mann. Ich vermisse diese Zeit total, aber es wird nie wieder so sein und ich habe den Eintrag nur nochmal hervorgeholt um meine heutige Ansicht zu der Sache zu offenbaren.

Ich bin Heute glücklich, das kann ich auch sehr gut sein, ich habe es oft geschrieben und ihr wisst warum ich so glücklich bin.
Wenn das mit der jungen Dame die nächsten Tage klappt wäre es wunderbar, wenn nicht, hm bald bin ich in Hamburg und da heißt es wieder viele neue Leute und mal sehen was da so geht. Ich freue mich drauf und werde nich in der Vergangenheit hängen bleiben. Die Zeit mit A. war wundervoll, aber sie ist vorbei und dass man es nicht wiederholen kann, das habe ich schon getestet. Es ist vorbei, ich denke gerne dran, nur wird es nicht mehr sein. Ich kann froh sein das alles erlebt zu haben. Dadurch weiß ich hoffentlich fürs nächste Mal, wie ich zu handeln habe.

Also Leute Beziehungen haben einen Sinn und sie können einen sehr glücklich machen, aber natürlich auch total unglücklich. Ich hoffe es ergeht euch bei sowas gut, obwohl man Liebeskummer und dergleichen niemals vermeiden kann, denke ich.

Das ist meine Meinung zu dem Thema. Denkt mal drüber nach!